又又·神

每次日志的题目都不知道要写什么，就随便拿个句子来填上

很久不写日志了

没时间没心情没动力

刚看了7的、跳的博

看的我本来就疼的红红的眼睛又开始酸了

真他妈的

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从19号开始，我就不知道今夕是何夕了

中秋节的味道还没散尽

每天早上6点从床上爬起来，挣扎着坐1个多小时的车

到了办公室开始下载各种东西，打印各种东西，准备各种东西

然后带着这些东西奔到教室

然后开始布置会场，试音，被各色人等呼来喝去

我开始奇怪，丫这到底是不是合班，别的人都死哪去了

连老师没水了这种事都要我去负责

多少次累得坐在那发呆

无数人问我你怎么那么累

我话都说不出来

后来一个r大的小师妹说：ss姐，那个昨天是“白衣恶鬼”，今天是“黑衣恶鬼”的女人叫你

我第一时间反应出来，是l总？她点头，我顿感欣慰，不愧是我r大的好师妹啊！！

最后一天发烧爬不起来，终于还是没上班

于是在昏昏沉沉的时候被电话批了10几分钟

我cao！老娘生病还有错了啊，刮着大风下着大雨发着高烧还要我奔过去

我真的是什么都不想说了，于是就不理她了

结果迷迷糊糊的睡梦中都是她凶神恶煞的身影

……

晚上的时候一个北大的小姑娘给我电话：师姐，原来你做这么多事啊，真是辛苦！

我当时那个热泪盈眶啊！终于有人知道我了……

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跳月底就要搬走了

这事我从来都不敢认真的去想

真是tmd！

唉……

要是猫过几天也去了上海

那我觉得我也还是回家算了

都不在一起了对我来说还有什么意义呢

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十一的票已经买好了

好好的回家休养休养

手机就要停机了那就停吧

省得那个女人老打电话骚扰我

我最近常常觉得

活了22年了，回头想想也挺丰富的

那些在人生最美好的时刻死掉的人真好

我相信他们去的时候是幸福的

可惜我还有这么多的人要牵挂，这么多的景色要看，这么多的事情要经历

就继续在这恶心的现实挣扎了

蜗居在北京某个20平的小房间里

在夜灯初上的时候感受着这个都市

一个人讨生活

感觉如此的麻木

都要记不起为什么要留下

似乎我的人生一直都是持可有可无可进可退的态度

没什么追求

很是想回家

尤其是午夜梦回的时候 这个念头就像一只小兽在我心头抓挠

随着越来越长大 往家打电话的频率越来越低 思家的念头越来越强烈

我越来越怕

想要回家在小城市里安安稳稳过日子的念头越来越重

每天早上可以在家吃个早饭，下午早早下班没有加班这一说

下了班去菜市场买个菜 菜很新鲜又便宜

回家做饭 边吃饭边看电视

周末可以坐汽车回家陪爸爸妈妈或者带我家小宝贝出去玩

一家人其乐融融

我知道这是我想要的生活

平淡如水却也甘之如饴

我是如此明确的知道这件事 其坚定程度出乎双鱼座的特质

但是心里也隐隐的知道 若是回家了就会思念这个城市以及留在这个城市的那些人和我的青春

我不知道这两种思念谁的力量更大

两边拉扯的过程让我很难受

双鱼座的优柔寡断在支撑着这个平衡点

我在等 等这个平衡被打破

就是我该回家的时候了

从来没有想过，自己的毕业会是这样

从没有过毕业的感觉，抑或这就是毕业的感觉？

感觉，真的说不清

学士服穿在身上，没有什么感觉，只是木然的跟一个又一个的同学合影

没有激动，没有感慨，没有流泪

想想自己大二的时候每年夏天经过学活那条路总会忍不住想要哭

呵，竟是不会再有那样的情感了，真的是很奇怪

仿佛自己只会为着别人毕业而伤感，临到自己却稀里糊涂不知所谓

好像自己的一生只是别人的过往……

散伙饭吃的很散

感情已然这样了，该好的好，该陌路的还是陌路

只是几家欢喜几家愁吧

看着那些躲躲闪闪的表情，心里也是略有些感慨的

只是不知曾经的那些海盟山誓还有多少人记得

写到这里，心里已然明了这篇文是不能发到校内了

唉

已然不太会用语言表达自己了，很多话就烂在自己肚里吧

虽然有那么那么多的感慨

再吃一颗苹果

要毕业了，大家做鸟兽散

玩在一起腻在一起的朋友们开始长时间的消失不见

miss you啊miss you

好些日子不更新日志了，也就好些日子不开链接

其实大家都没有更新，sigh……

跳老习惯了，要么不写，要么洋洋洒洒没有标点的一大篇，看的我淋漓尽致

叔长时间的长草，更也是言简意赅没有八卦啊什么的供我享用……我都可以想见你看到这句话时脸上的表情，哈哈

每次打开七的博，都成功的让我忧郁一下下，喜欢看七的文字，很享受，就会忍不住想起你短发的样子，头一歪，眨眨大眼睛，笑着说声：小淑……

刚刚跳说咱们放假的时候聚聚吧，虽然七回家了……真的好久不见你们俩了，叔说一起打球的，可是我忙你忙的就错开了……七陪完老爸就紧接着回家……还真是怀念咱们一起站在旧图门前，面面相觑的不知道去哪吃饭时的光景，唉，光景就是一个怀旧的词呐

嗯，miss you miss you miss you

……

最近集体活动密集，因此比较有机会和大家聊天

然后发现原来有这么多不靠谱的人或事

暗暗决定自己绝不能成为不靠谱的那一类

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不算北大那次王家卫的讲座

真正接触过的香港导演只有两个：罗志良和陈勋奇

感觉王身上台湾味道太重，或许这和他个人的经历也有关

而罗导和陈导则是典型的香港娱乐圈人

身上有那种很强烈的香港味

和他们聊天中，惊讶的发现两个人都强调了一句话

那就是要敢于豁出去，破釜沉舟的作一件事才能成功（大体意思这样啦）

就很能体现香港人的闯劲，说话时脸上的神采都不禁让人心神激扬

很认真很尽职的做事

不同的是，罗导是个很严肃的人，几乎不谈八卦，而陈导相对比较爱聊，并且跑题也跑的厉害

一是身份地位不同，再者年纪大了也爱说。连成龙都要称是陈导的小弟呢，资格是相当够了

也许自己是个动力冲劲不足的人，在他们面前听他们讲话常常就会觉得：

哇，原来只要你下定决心，坚持坚持再坚持，总会成功的，哪怕是你一无所有的时候

当时很受鼓动，可是时间一长就又被自己抛之脑后

想想还是很惭愧，所以自己现在才一事无成吧

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其实无所谓影评人吧

真正接触的也只有两个：周老师和魏同学

为什么要这么称呼呢？是真的差别很多，不在一个层次上

关乎靠谱和不靠谱

其实看两个人的博客就很明显了

实际接触一下，谈吐方面就让人更加一目了然

看着某人略显谄媚低俗的姿态，不禁怀念温文儒雅的周老师

唉，做人要靠谱啊

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毕业已然临近了

很奇怪

大二的时候我就深刻无比的感受到毕业分离的不舍和哀伤

未来还是飘忽不定的我现在却没有心情来悲伤

同学已然租好房子准备工作的生活了

自己还留念宿舍的生活

大家都在以不同的方式来整理和留念自己的大学生活

回头想想，不知道可以找到什么实物来证明这四年的岁月

貌似只有头脑里无法出口成文的回忆和画面了

真的是很personal的一件事

有些许淡淡的惆怅

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回应题目：

做个靠谱的好青年

把不靠谱的想法放下（此话的幕后故事隐去）

努力找份好工作！

不知不觉的被宠爱，理所当然

自以为是的独立，却被“保护”两个字打败

累了

想要回家

第一次在bbs上发征友贴

代人……

竟然有人来应征！！！！！！！！

真真是神奇啊

于是某四个女生策划集体征友

嘿嘿嘿嘿

特别特别感谢昨天晚上某人

其实更感谢你女朋友

不说你也知道我说的是你

嘿嘿～

这段时间我人生的主题为

错过

为什么都是结束了才让我知道呢？！

连海尔都错过了……

阿信说我的人生就是一错再错，错完了再重头

开始只回复某些短信，开始只联系某些人

开始想念某个离开一周的亲

曾经有过那么几个瞬间，我以为自己是那样的人，然后现实冷冷的嘲笑我不是

开始理解那些被年少时的我们嘲笑的想法

开始绝望而又热切的希望能够继续在一起三个女人的生活

开始越发的感到自己的无力和渺小

出轨，越来越无法把握

怎么会成了这样？

无奈，但又可笑

还好，出离的轨迹和另一些轨迹相交，重合

我们又组成了另外一个圈

原来我们每一个人一生中就是一个又一个的圈圈

生活就是那个直径无限大的圈

把我们都套住

加班两天发现晚半个小时下班车上人会少很多

连续两天下班忘记打卡

坐在西区全日吃饭竟然觉得异常幸福

开始想起我们曾经吃过的那些饭

西区全日的石锅比不上东区食堂的，东区则比不上留食的，留食的没有集天的好吃，还是专家楼的最正点

提起专家楼就不能不让我想起那总是别人碗里的好喝的豆腐汤

还有很多故事的东区全日……

校园的路上

有轮滑的小朋友手里玩着空竹

有轮廓很好看的帅哥走过

有男朋友抱怨女友的高跟鞋声音太大，听到女孩子很不满的说“那你穿双这样的鞋试试”

于是，就感觉学校真好

找了个理由，明天可以休息了

一想到可以明目张胆的大白天赖在床上就很幸福

嗯

好

就这样了

抑制不住的抽风，尤其是在晚上回来的路上

不断的对自己说，快要结束了，忍耐

白天累得要死，回宿舍美美的冲个澡，然后和蚊子猫说会话，躺在床上觉得骨头架子快要散了，爱死了这一刻瘫在床上的感觉……

其实是充实的，因为生活就是这样，但不是我想要的生活

还是天真，看不到真实的残酷

所以病态的迷恋微不足道的物件、动作还有人

就快结束了

其实人心可以很硬的

还记得有一阵子

每每走过知行楼区，总是喜欢抬头往上看

如果是很好的天气

那就是一副很漂亮的画

于是很着迷

偶尔也会在心底念一下：会不会有人要往下跳呢

在我临近毕业的时候，终于有人尝试了

是在太阳就要升起的前一刻

真希望她能看到新一天的太阳

露出地平面的第一缕阳光穿越无数颗灰尘驱走心底的阴影

徒留叹息

当听说可能是认识的人时，无数个面孔飘过

后来听到一个陌生的名字

好像突然又很遥远

很多人发短信关心觉得我会受很大刺激

其实只是当时那一下的冲击

然后开始忙着自己的事，投简历找工作

渐渐的淡忘

甚至可以想见若干年以后当自己消失在这个世界上又有几个人会记得呢

薇说it's your only life

各自的心酸甘苦恐怕只有自己知道

嗯

好吧

就这样了

补记：

刚刚突然意识到ems四人均投入到blogbus的怀抱了

好！

逛街真的是一件很累的事

尤其是在试了一件又一件以后还买不到合适的衣时

真是很令人沮丧

其实穿着高跟鞋逛街还是有好处的，起码回家养的肉肉甩掉了大半

正装啊正装，我不着急

找面试机会先

看到猪猪超pp的正装照，禁不住幻想她穿裙裙的样子

嘿嘿嘿

凌晨半夜看《理发师陶德》

刚开始还觉得阴暗的调调正对自己的胃口

熄灯后黑黑的还是受不了太过血腥看来还是过不了这一关

纯电影还算ok，别拿它和原作比，论唱功自然比不上歌剧

对两个俊俏的小情侣印象深刻

活脱脱的英伦model，苍白的面孔高挑的身材瘦的有点畸形女人像的男人脸

就是这个味儿

Johnny depp同学前半场表现一般

压抑的疯狂中带点懦弱

印象深刻的是炉口火光映照下那张血腥的脸

够邪恶，够劲，够Johnny depp

大半夜看Sweeney Todd真的是自找的

所以补点BBC的tv，最爱的Jane Eyre

小小失望，情节删掉太多，重点都没了，纯粹拼接

算了，不计较，反正情节早就烂熟于心

好

就这样了

总是无法完整的纪录

不断的敲打键盘不断的backspace

小淑

终归是过于私密了无法说出口

那么就这样吧

拍拍胸口，你们都在

其实

是过于矫情了

天不会塌我还有爸妈

前面的路也并不是那么的黑

大不了就那啥嘛，怕什么啊，小淑

俺是个直人！！！

不准再叫俺小拉了

叫小花比较符合实际

俺也不喜欢有gf的boy，咱开玩笑而已的

哈

嗯，我们应该活得更有尊严

不为什么，只为自我

如果没了自我，那么活着又有什么意义呢

即便喜欢一个人

如果没了自我，怎么看着也是有些自轻自贱的味道

又怎么奢侈别人的同等回馈呢

嗯，说的就是你

今天看了一本书，是毕淑敏的《女心理师》

不愧是中年女人写出来，字里行间透着对人性的参悟

男人、女人

一针见血，入木三分

不就是为着个生计

仅仅是为了更好的活着而苟延残喘

在力所能及的狭小空间里及时行乐

为了享受多一片的欢娱，不惜今天吃尽苦头咬紧牙关

还好，我们还是怀揣梦想抱有希望

昏昏噩噩的行走

别人总归是别人

以为已经明了了，心意相通了

拐个弯，又是一副嘴脸

毕竟还是隔着两层肚皮

每个人都不可能 准确的表达自己的想法

那么已然自己就先歪曲了自己

每个人都不能准确的理解别人的想法

那么就是第二层的歪曲

这个世界就是在层层的歪曲中构建起来的

如此说来的话

很多事情我们都不必太在意的说

可是这样就犯“右”的错误了

人生未免过于灰暗

所以

还是没事阿Q一下

骗下自己，骗下别人

然后

骗了整个世界

果然

我是最后一个知道这件事的人

偶然之间

居然心情平静，呵呵，很好

祝福

昨晚十二点从明德泊星地出来的时候还仰望了下天

默默期待飘片雪花下来，然后裹紧衣快步走回宿舍

心里庆幸着总算把马哲赶完了

今天早上睁眼打开手机，收到七的短信：果然下雪了，多穿点……

出门，果然，簌簌的落着，冷

坐在旧图突然想到今天有大学最后一节课

于是毅然的去完成这个仪式，大雪纷飞

明天下午再去照毕业照，oh! my god……

唉唉啊

每天坐十二个小时以上，腰和背再也受不了了

21：00是一个关节点，真的是坐如针毡

终于承认考研与其说是脑力活不如说是体力活来的贴切

真应该发个帖子征人，能给捶捶背，按按腰，唉

当然只能想想而已

跳感冒已经好几天了，还没好

任叔又倒下了

…………

其实是想说，

下第一场雪的时候想有人请吃冰激凌

之前的时候很想，今天突然就没有心情了

其实只是延续了前年那个冬天的记忆而已罢了

物是人非的心情不再

只是怀念雪天冰激凌的味道，仅此而已

听说有一个才华横溢的老师抑郁自杀

华丽丽的坠落

于是心情也从抛物线的顶端下滑

跟着就到了最低点

乱七八糟的小女生心性

然后就到处跟人乱嚷嚷，还好大家都包容我

还给我好吃的、好看的，安慰我（飚泪ing）

有点被牵绊住了，真是糟糕呢

又又加油

四十一天了

前天早上抬头看到的天就是这么四个字

于是一整天心情都不咋的

还在心里嘀咕：

严酷的冬天终于到来了

然今天天气很好

可是竟然腰疼，坐在椅子上全身都要断掉（飚泪……）

下午在宿舍学习效率巨高无比，还省出半个小时来睡觉

躺在床上和趴在旧图桌子上真真是天上地下啊！啊！啊！

享受了小旭手艺超好的按摩，半个小时不到又开始疼得坐不住

大家都说我老了，我只好承认

今天西四风水不知道怎么了，招来一帮子大叔大爷

恐怖的要死要死的

…………

我的小心眼

我的坏脾气

我的小心眼让我的坏脾气更坏

我的坏脾气让我的小心眼更小

其实我应该是一个乖乖的好孩子

看不见，听不到，世界和我隔着一层毛玻璃

满满的充斥着哲学原理方法论还有那么多的专业词汇

一个人走回来，身边经过很多人

肆无忌惮的讲电话或者和旁边人聊天，内容竟出奇的一致：

抱怨着各色事情人物，怨气冲天的

看着别人的不愉快，自己心里反而平静的很

觉得生活对自己还算不错

即使我的小心眼和坏脾气

很好

不错

保持

就这样

?

!

……

i don't know

这两天频繁上网

还经常翻看博

觉得今晚自己心胸狭窄

也想作个好孩子乐于助人

可是真的不想翻看一本被揉烂散页的书

想想就觉得烦，很不爽

还好有七和我一起同一个鼻孔出气

怨念消减了不少

唉唉唉唉唉

罢罢罢罢罢

某人教导过的要待人真诚，与人为善

算积人品了

想想再次为自己的小肚鸡肠，个人主义做深刻的自我批评

我错了，虽然最后还是热情无比的把书借给人家，但是这种狭隘的自私思想是要不得的

希望大家也有则改之，无则加勉

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今晚还被动感地带鄙视

不给我发自动下载更新的短信

俺就只能眼瞅着他们几个飞啊飞啊飞

一个人在地上眼巴巴的看

伤心涅

落泪涅

偷偷找个角落好好学习去了

嗯

今天

我跑到老大那边去坐，结果学习效率是相当的高

（自夸一下～～）

当然不是因为坐在老大旁边的原因，而是……

唉，话说那边是真的很清静啊

那明天要不要继续坐那边涅？

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话说传说中的雪还是没有降下来

新京报说城区无缘今冬初雪，唉……

小小怨念，想吃冰激凌了

但是气温还是有下雪的感觉的

某人还使用体温测量法……相当的返朴归真啊

还有某人的女儿，你的“gun”还真是相当的有威慑力啊

吓得某小神心扑扑的……

更有某人的外孙女，锲而不舍的想起了“不择手段”这个典故

对了，貌似今年冬天还没有看到有不择手段的呢

嗯，该发掘一下

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今天还是一如既往的无聊

一如既往的西四

一如既往的EMS

嗯

很好

很强大

很和谐

神终于换心情啦～～～～

昭告天下！！！吼吼～

前段时间心情郁闷，搞得老妈在电话那头为我担心，以为她女儿遇到啥过不去的坎儿了，急得掉眼泪

不孝啊，真是的……

这几年一个人在外面一直是坚强面目示人

上大学后往家里打电话只哭过三次：

第一次是军训的时候，想家了

还有一次……我刚刚忘了

再就是这次了，不该

前天猫看了我博抱怨说怎么心情这么差

嘿嘿，得换新鲜空气来了～～～

昨天赞大帅哥生日，他那个高兴的啊

打来电话表示感谢

其实都是他平时攒的rp啦～

谁让他平时那么好涅～

嘻嘻

很是为我们影协的和谐一家亲感到自豪

这是大学里唯一的一个有归属感的社团了

八错八错～～～

EMS党们继续无良

下午学习效率那个低啊

唉唉唉，这个学风啊得整整了

继续为到哪吃饭这个基本问题发愁

明天去哪吃呢？？？

刚影协的同志们在商量光棍节咋过，吃饭？唱歌？

不知涅，到时再说吧～

因为被派发了避风塘的优惠券

心血来潮说要去通宵自习

任叔还叫上了两个同学一起，看球

然后就很无语的发现避风塘竟然没有电视

嗯……某些人就相当的怨念

神就开始在不是很明亮的灯光下看飘4，毫无悬念的看哭了

唉，大叔控啊……

就当神看完小说想要好好学习的时候，跳说：打牌吧

于是……

小玩了一下憋七和变色龙，个中滋味，唉……

然后很无良的打电话骚扰别人，看哪个家伙还没睡

果然还是有很多夜猫子啊

……

打牌烦了开始聊天，无聊

然后就跑到后面的全假日打台球

和任叔小小的切磋了一下，唉，自然是输的很惨……

大家都还处在亢奋状态中的时候就到五点了

要回旧图去占座……

可怜的任叔，任劳任怨啊，怒赞！

上午睡觉，下午的时候大家都很早就齐聚旧图

然后发现都没怎么睡著

我们这群无良的ems们……

嗯，好好学习，不去避风塘通宵了

虽然还有优惠券……

呵呵，终于还是忍不住

天天呆在旧图，眼前晃着同样的人和事

每天的日子都是一样的，过得我都不知道今夕何夕

所以放肆的在一个中午跑回宿舍看电影

现在突然不能明白为什么会哭成那样

两个人坐在床上面对电脑啜泣，后来其中一人失声痛哭

当然这个人除了我没别人……

哭了两个小时然后奔回旧图继续学习

很自然的，在接下来的时间眼睛一直一直痛

真是两个疯子

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

今天看人物上大篇大篇的郑萍如和色·戒

于是又很期待

今天晚上旧图施工很是吵闹，于是提前回来

没有去参加影协的集体活动

想要好好的洗次澡，却一次次的被别人抢先，很不爽

赶紧来修水龙头吧！！！

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旧图要闭馆三天，正好去摩登

小强他们组据说要去爬香山

晚上又听到七七和某任他们商量怎么过十一

唉，看来又有几天不能学习了

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听说宇和静都成功保研

祝贺一下

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好了，明天东陪我打洞去~~~~~~

现在开始看电影

旧图的日子很清闲，EMS党日渐的熟络，也不必每天earlier than morning　sun，偶尔一次占座都成了人生的乐趣，也不会有人抢，优哉优哉的走上去，把书扔一圈，闲散的坐一会，聊会了，就去留食吃油条喝豆浆了

因为每天都面对着一样的人，却只是脸熟，只是研友。便会生出许多好玩的事来：旧图西四三小强的美名已经被我们宣传出去，还有某七认为的FB同学，还有某东讨厌的做作的女生和一群男生，还有我觉得眉眼之间像张震的男生。。。更好玩的事应该是班主任的神经性紧张，只是这里面应该还是八卦的成分居多吧，唉……

电影协会上周招新，我以为已是老人的我可以不必亲自上阵了，事实证明这只是我的一厢情愿。那一天的我彪悍异常，没吃东西没喝水，先是和两个两米的男人吵架，然后调戏了n多大帅哥小帅哥，还有漂亮mm，然后费尽周折不屈不挠的调换了摊位，然后还应付了一个恶心的博士，最后累到爆。招新成功异常。只是想到去年，今非昔比，都老了，也有人不在了，心里还是有点不是滋味。

最近频繁的去影院看电影，和一群小孩在一起，渐渐的感到不适，很是怀念我当小孩的时候，两个老大都在，赞帅还在旧图看他的GRE，丫丫还在青协忙的焦头滥额心情不爽，我还一个人赶着到处贴海报放电影牢骚满腹但是心情愉快。额……过去的不能再回来了。现在是小孩们的天下了，小丽都快要引退了，真快。。。

好奇害死猫。最近做错了一件事，不应该太任性的看别人博客，主人会觉得自己隐私暴露，自己也觉得别扭，有负担。该要做些什么表示么？可是做什么表示呢？貌似也没有和我有关的内容。算了，拍拍脑袋，就当作什么也没发生吧。以后不敢了

近来经常上豆瓣，愈发觉得这个世界真小，不超过七个人你就会和某人发生联系，真奇妙啊

群里有一个叫孔雀的同学，入群很久了，还经常发言，一直偷偷的以为是师兄，没想到原来也是一小孩－；－//孩子电影收藏了不少，很多都是我想看但是没找到的经典老片，很是对我的胃口，不过据说这孩子是下电影的乐趣胜过看电影，我是相当的汗啊……

最近生活还算不错，没有特别不开心的事情，只是觉得英语的学习效率不高，要加油了！

北方的秋天总是这样的，明明还是酷热难耐，可是忽然来几场小雨，天气开始悄悄的变凉，早晨和晚上的空气清爽起来，然后就是秋天了，真是悲哀。

虽然也很喜欢秋天，可是在夏天的尾巴上想起秋来，还是有点不舍，有些怨念时间怎么这么快，因为秋天来了，冬天也不远了，又是一年了，真是悲哀。

一大家子人齐聚赞帅家，然后坐在餐桌旁等着吃饭，呵呵，想想这个场景就好笑，不过，真好。赞帅同学的厨艺那真的是没的说，不愧是居家好男人～～～已经很久没有一屋子人一起看电视然后哈哈大笑了，一起喝喝酒，一起耍耍酒疯，真好。

狂欢过后总是寂寥，空虚和失落

回到学校还是要学习，要起大早去旧图，排队等阿姨开门，然后冲进去看到中意的位子上摆满了书，心不甘情不愿的去了另一间，然后四个人又在噪音和异味中仓皇逃离……散落各处，一天的堕落，心里闪过怨念和懊悔还有一丝丝的不甘。突然就羡慕起工作的人了，也许工作是好的，只是不想去奔波寻找，总归是疲惫。

日子过的不充实，心里也越来越不踏实，毕竟还是要继续下去，谁也替代不了，悲哀。

睡眠是最好的朋友，可是会常常碰到噩梦，真是讨厌加无奈。

还是要好好的睡上一觉，明天醒来继续战斗